Pelillos a la mar

Quedan 7 horas y 20 minutos…

No cuento las horas para el reencuentro con mi príncipe*.. ni para partir hacia un maravilloso y exótico destino**… Cuento las horas que faltan para el infierno! Tengo cita con la depiladora.

Un completo. Piernas, ingles, axilas y bigote. Vamos, un infierno!

Esta mañana he constatado que la Ley de Murphy se aplica también al crecimiento capilar. Cuando te cortas el pelo y no te gusta.. haces de todo por que vuelva a crecer rápido. Pero Murphy dice que da igual cuantas vitaminas tomes, nunca volverá a su longitud inicial. Si te depilas programando ese viaje a la playa .. parece que las vitaminas que tomaste después de la cita en la peluquería.. hacen su efecto de repente y vuelves a tener una selva tropical a los tres días!  Y cuando tienes que depilarte a la cera, tu vello corporal no crece más de 0,03 mm… Parece que sabe lo que le espera, y tiene miedo de salir!!

Dicen que el crecimiento del pelo depende de las fases lunares. También he leído que depende de tu ciclo (por una teoría sobre las hormonas), de la alimentación, de factores genéticos, de la época del año y de las horas que duermas. Tras algunas ecuaciones de física cuántica y una dieta muy estudiada, calculé que HOY era el día perfecto para la depilación. Sin embargo, gracias, Murphy, los pelitos son tan cortos que me voy a gastar el dinero para nada… -.-‘

Y es que la depilación es una tortura! Y más para alguien como yo, que tengo el umbral del dolor muy bajo… para ser mujer. En la escala de mujeres, mi umbral del dolor se encontraría en un semisótano… aproximadamente, lo que equivaldría, en la escala de hombres, a un ático.. Por eso cada vez que me depilan las cejas, lloro. No lo puedo evitar. Y pego a la esteticien. Perdón.  No lo puedo evitar… es el más salvaje instinto de defensa animal. Lloro mientras me depila, y lloro al ver el resultado … porque la “becaria” del Instituto de belleza facial me ha dejado las cejas asimétricas, una mezcla entre Dr. Spok (Ibarretxe) y ZP. Merecía que le pegara más fuerte!

La depilación en las piernas, sin embargo, no me duele .. Como contraprestación, tengo que aguantar SIEMPRE los mismos comentarios de la depiladora.

-          Buenas! Vengo a hacerme las piernas (por qué decimos esto? Como si no tuviéramos piernas  y nos las tuvieran que fabricar).

-          Enteras?

-          No, solo medias piernas

Luego, como soy más larga que un día sin pan (expresión antigua del día), irremediablemente la chica dice: “uy, con estas piernas tan largas te vamos a tener que cobrar el doble”. Desternillante. Pero luego, ya en faena dicen (siempre): “qué poquito vello tienes en las piernas…” A lo que a mí me entran ganas de responder: “uy, pues con tan pocos pelitos, me vas a tener que cobrar la mitad!!” ¿Por qué las estéticas no entienden que mientras te están despellejando viva no agradeces cualquier tema de conversación? Éste es uno de los motivos por lo que a veces he pensado que es mejor depilarse en casa. 

Pero la depilación en casa es la cosa más sucia, engorrosa y desesperante que existe. En primer lugar... la cera se calienta en el microondas. El microondas está en la cocina. Y tú.. tú no te puedes depilar en la cocina. Así que has de preparar toda una infraestructura que permita pasearte constantemente de la cocina al baño y viceversa (recordemos, sin pantalones, por lo menos!), teniendo siempre a mano las bandas depilatorias, evitando que ese MAGMA enganchifoso gotee por los lugares más insospechados (cómo ha llegado esa gota de cera depilatoria a la jardinera de la terraza??) y manteniéndolo siempre a la temperatura ideal, que permita quitar todos los pelillos, sin abrasarte la piel.

Ahora tocaría comentar la depilación de las ingles.. pero os prometo que el TERROR que me produce imaginarme lo que se me avecina... hace que tiemble, y el temblor no me deja escribir más…  Diré sólo que, junto con los días en que monstrúo, el día que toca depilarme, odio ser mujer!  Por qué no podemos ser como los tíos (no metrosexuales!!)?

* Un saludo para Roser
** Un saludo para Aymé

Abuela cascarrabias

La prueba de que te haces mayor llega cuando ODIAS a esos “jovenzuelos” irrespetuosos del autobús. Y es una prueba irrefutable si te refieres a ellos como “jovenzuelos”… Por mucho blog que escribas, y por muchas converse que te pongas: ERES VIEJUNA.

Y es que esta mañana, como casi todas las mañanas, me he puesto de mal humor en el autobús. No por las noticias del 20 minutos (que no he podido leer hasta más tarde) sino por la constatación de la diferencia generacional… que me irrita (por un lado porque me escandalizo del comportamiento de los adolescentes, y por otro porque me jode ser mayor, para qué negarlo!).

Ha llegado el autobús bastante lleno y éramos muchos esperando para subir. Nos teníamos que “achuchar” un poquito.. La mocosa que ha subido delante de mí llevaba la mochila colgada de un hombro. Primero del hombro izquierdo. Sube al autobús, y, justo cuando me dispongo a subir yo –por el poco sitio que quedaba a su derecha- … ¡zas!, un contoneo sexy, un balanceo de cabeza, su larga melena rubia (un rubio johnsons-baby) me da un latigazo en los ojos, y.. en un gesto rápido (que me apuesto el desayuno a que lo ha estado ensayando en su casa la tarde anterior!) se cambia la mochila de hombro. Yo, que ya estaba aturdida por el zurriagazo de su melena, me encuentro un golpe en todo el estómago que me empotra contra la puerta del autobús..

Si tenéis más de 27 años, pensaréis: “la muchacha se habrá girado, y te habrá pedido disculpas”. Si tenéis menos de 27 años, seguramente habréis pensado “por qué la llama MUCHACHA?”. Bueno, en cualquier caso, no. Ni me ha mirado. Ha sacado su smartfoooun (el móvil modenno), y se ha puesto a escribir con sus pulgares de manera compulsiva… Me disponía a “adelantarla” por la izquierda, para dejar entrar a la gente que iba llegando al autobús… cuando he visto venir de nuevo el movimiento pantene de su melena…

Por suerte me he apartado a tiempo y lo he esquivado… pero no podía pasar. He intentado llamarla, para pedirle que me permitiera el paso… pero no hacía ni caso. Estaba enchufada al aipot (el walkman modenno). Finalmente, la he cogido por un brazo y la he desplazado.. NI SE HA INMUTADO… seguía concentrada en la tauchcrin (la pantalla esa modenna que hace funcionar el móvil).

Todos los asientos estaban ocupados por teenagers. Ninguno se ha levantado al verme llegar. Esto puede tener un punto de vista positivo: “pues no parezco tan mayor…” J Aunque también tiene su parte.. REALISTA: “no se hubieran levantado ni aunque hubiera entrado Doña Rogelia.. Así que me he “acomodado” de pie, en medio del pasillo,  sujeta con las puntas de los dedos a la barra superior.

A mi derecha, dos chicas (edad.. 14 -15 años? Difícil de decir, debido al relleno en el sujetador push-up, a las mechas y a las uñas y pestañas postizas) conversaban:

-          Pues tíííía, yo ya passo, sabes? Ayer hablé con él de lo nuestro…

(“qué mooooonas..” el primer amor.. la primera relación de novietes.. esa emoción, ese romanticismo.. aishh.. qué nostalgia! )

-          ¿Y qué le dijiste?

La primera se saca el móvil del bolso…  y LEE la profunda conversación que mantuvo en guassap (el Messenger pal móvil modenno) sobre su íntima relación:

-          “no se xk me mientes, si no kieres kdar no kdamos y ya sta”  y él “pos ya sta” “xa mi es solo sexo, no kiero ná serio xo me jode k me mientan a la kra” “yo no e mentío” “t e visto con la Yoli, no lo niegues”

-          Pero.. no lo entiendo, tíííía.. por qué lo niega, chaval? Ni que fuera el primero o el último que se acuesta con otras..

En este momento de la conversación, para evitar que se me salieran los ojos de las órbitas, decidí no seguir escuchando, y me acerqué a la salida, para que no me pillara desprevenida cuando llegara a mi parada (esto también es bastante de viejuna… prepararte para bajar dentro de DOS PARADAS!)…  Detrás de mí un un pre-puber charlaba con dos niñas maquilladísimas, haciéndose el interesante detrás de ese incipiente bigote, mientras se balanceaban él y su pesada mochila alrededor del palo del bus…  No sabéis qué alivio al bajar, pensé que había vuelto al presente..

Pero no. Al llegar al andén del metro.. un enano de 7 años corriendo como alma que lleva el diablo (y con esta expresión antigua ya completo el cupo de hoy) me empuja y hace que casi me tire a las vías involuntariamente (luego habrían dicho de mí: “ay que ver, qué egoísta la gente, que cuando la desesperación les lleva a  decidir dejar este mundo no piensa en MÍ, QUE LLEGO TARDE A TRABAJAR). Pensareis: “ay, estos niños traviesos que no hacen caso de sus padres… “ pero no. Este en concreto está criado a imagen y semejanza de su madre, que se ha abierto paso a codazos entre la gente, para llegar la primera al vagón y hacer sitio en el asiento.. donde ha colocado a su retoño, que no ha parado de saltar y dar patadas a los que estaban sentados a su lado. Qué pena que no fueran el pre-púber y la obsesa del smartfoooun.

Y es que… los jóvenes de hoy en día no son lo que eran… Pero las viejunas, también hemos cambiado! ;)



La princesa del guisante

Ya me lo decía mi madre desde que era pequeña… “tú naciste para ser princesa”.. Y es verdad. Pero se me escapó Felipe. Y luego William.

Es por esto que ahora me encuentro a tener que hacer las tareas del hogar. He intentado convencer a mi novio que tener una moto no es tan importante. Tampoco es  necesario irse de vacaciones si con ello te puedes permitir pagar a alguien para hacer tan ingrata faena!

Y es que odio hacer las labores domésticas. Y admiro a aquell@s (no digo aquéllas por no ser tachada de feminista, aunque siguen siendo la mayor parte) que no sólo son capaces de dejar su casa como los chorros del oro en un ratito, sino que además LES GUSTA..

Pero.. por qué? Qué placer se encuentra en quitar el polvo, por ejemplo? O en fregar el suelooo?? A mí me estresa. Tú pasas la bayeta..  Perdón “La Bayeta” .. porque ha de ser una bayeta especial.. no vale cualquier trapo que sólo desplaza el polvo. Ha de atraerlo. Yo ahora he comprado unas bayetitas  y les pulverizo AXE.. (de sobra es conocido que no hay nada como el efecto axe  para atraer “el polvo”) y con eso voy quitando el polvo de toda la casa.

Ahora bien. En cuanto abres la ventana, te das media vuelta… ZAS! Ahí está de nuevo esa capa de ácaros que cubre la superficie que acabas de limpiar.. y por orgullo y dignidad.. vuelves a levantar todas las figuritas de decoración y a quitar de nuevo el polvo. Luego te das media vuelta Y YA NO MIRAS ATRÁS, CLARO! por si vuelve a aparecer, no verlo.

Hacer la cama es otra de mis tareas “preferidas”. Nunca sé cuánto rato necesitas mis sábanas para estar suficientemente aireadas. Un amigo me dijo una vez: si las sábanas han estado 8 horas pegadas a tu olor corporal, cómo pretendes que en 10 minutos recuperen el frescor? Por esta regla de tres.. debería hacer la cama sólo un ratito antes de acostarme. Y si me voy a acostar ya.. para qué VOLVER A HACER LA CAMA SI LA VOY A DESHACER AHORA?

Limpiar el suelo también tiene su intríngulis…Pero es más divertido… Quién no ha tenido alguna vez esas BOLAS de polvo rodando por el pasillo como matojos rodantes del desierto? Que parece que Clint Eastwood va a aparecer detrás de la puerta del Saloon en cualquier momento?

Pasas la escoba, pasas la mopa y después, además la fregona. Aislas la zona fregada como si se tratara de un escenario de CSI, para que nadie pueda pisar tu obra maestra. Y llega el hijo de tu amiga, se pone a gatear por tu comedor y acaba con el peto negro.. El algodón no engaña, decía aquél. Pero… cómo es  posible que se haya llenado de mierda (el comedor, no el niño, q también) tan rápidamente?? Acabo de fregar!! Lo juro!!

Hacer la colada sí requiere un conocimiento extra. Es indispensable experiencia previa y  se valorará haber realizado un máster en distinción de tejidos y colores. A veces cuesta entender (y explicar) por qué ese calcetín rojo no puede caer accidentalmente en la lavadora de colores claros. Excusas como “ya lo había lavado anteriormente” o “da igual, estoy lavando con agua fría” no sirven de nada ante la evidencia de una bonita camisa rosa o las tan varoniles camisetas interiores de color rosa palo.

Pero es que además de clasificar las prendas por colores.. (odio las camisetas de rayas blancas y rojas, por ejemplo!), es necesario también conocer los tejidos. Y después, también tender la colada con arte y gracia para que las marcas de las pinzas no arruinen la ropa!

Pero lo que peor llevo… lo peor de todo … es la plancha!! Yo no entiendo como en pleno siglo XXI, seguimos haciendo la ropa con tejidos que necesitan plancharse!!! Por qué? Por qué? Por qué tengo que pasar HORAS aplicando vapor para que desaparezca esa arruga!!?? Quién necesita spinning o kick boxing cuando tiene que sudar con el calor de la plancha y tiene que darle fuerte para que la ropa quede lisita?  Y creo que la plancha la odian hasta los que adoran hacer las tareas del hogar. De hecho, creo que la plancha es la razón por la el domingo por la tarde aumenta el índice de suicidios….

Y es que todas estas cosas (Y MUCHAS MÁS!) hay que hacerlas constantemente. Con razón dice el nene de la tele “mi madre tiene ocho braaaazos” (http://www.youtube.com/watch?v=GT3SqgB9syU) porque si estas cosas ya resultan estresantes, no quiero ni imaginar cuando se le añade la preparación del biberón, el baño de los bebitos, recoger los juguetes que han dejado en el comedor, la cocina, el aseo y el rellano de la escalera..