Churras y Merinas

En una entrevista en la Cope, Mayor Oreja ha reconocido que “Es un disparate que se televisen los problemas del orden público porque incitan a manifestarse”.

No se puede expresar más con menos. Con esta frase el señor Mayor Oreja hace una declaración de principios en toda regla. Pero analicémosla.

-          Es un disparate que se televisen los problemas de orden público... à Está queriendo decir que es necesario algún tipo de CENSURA previa para mostrar imágenes de “revueltas” callejeras? (hablamos de manifestaciones que, por X motivos han acabado en enfrentamiento entre policías y manifestantes).

Cuando hablamos de “revueltas” callejeras, me vienen en mente imágenes de “la primavera árabe” en Túnez o en Egipto. Ésas sí se podían mostrar? O la población de Bagdad derribando estatuas de Saddam Hussein? Eso no era desorden público?

¿Es que acaso no deberían haberse grabado los tensos momentos vividos durante el 23-F? Porque más desorden público que un golpe de estado… Sin embargo, a pesar de los intentos de los golpistas de hacerse con los medios de comunicación, afortunadamente, todos hemos podido ver esas imágenes.

-          … porque incitan a manifestarse  à Entonces, el problema es que incitan a una conducta NO DESEABLE?  Es que "manifestarse" es reprochable? Creí que estaba amparado por la Constitución. Pero tras las declaraciones de Mayor Oreja me suena más a algo parecido a la kale borroca o a vandalismo callejero. Por esta regla de tres, deberían desaparecer de la parrilla de televisión programas en los que se insulta  y se agrede (cuanto menos, verbalmente) impunemente y sin ningún tipo de límite (El Gato al Agua – Intereconomía, a Marina Geli, Beatriz Monteñez, Carla Antonelli, etc). O se deberían eliminar las imágenes mostradas por el diario ABC de enfrentamientos entre activistas y Fuerzas del Régimen Sirio… O mejor aún, deberían desaparecer de nuestras pantallas todas aquellas películas que  muestren escenas violentas o comportamientos poco deseables? La Naranja Mecánica,  o El niño del pijama de rayas (al ver esta película podrían despertarse, en el telespectador, los más oscuros instintos xenófobos). Pero nada he oído decir al Sr. Mayor Oreja acerca de este tipo de retransmisiones…

-          Se trata de manipulación mediática? à Quizá la cuestión sea que, al emitir estas imágenes, la televisión está ejerciendo algún tipo de manipulación en la opinión pública? Nos mete en la cabeza la idea errónea de que tenemos derecho a reunirnos y manifestar públicamente nuestras opiniones? Es que si vemos por televisión que hay muchos miles de personas (o 1.500, según quien informe) que TAMPOCO están contentas con la forma que tienen los políticos de gestionar el país, vamos entonces a despertar de nuestro letargo y PROTESTAR? Es que acaso TVE actúa como una secta induciéndonos a hacer algo con lo que no estamos de acuerdo? En este caso, las pésimas noticias económicas, sociales y políticas son MANTRAS que se repiten continuamente para influir nuestra voluntad, PERO NO SON REALES?

No es la primera vez que Jaime Mayor Oreja crea polémica con sus afirmaciones. El 14.10.07, en una entrevista en que le preguntaron sobre el franquismo, declaró: “Yo no lo he condenado, yo elogio y alabo la transición democrática. ¿Cómo voy a condenar lo que, sin duda, representaba a un sector muy amplio de españoles?” Sin embargo, en una manifestación contra el aborto (EN UNA MANIFESTACIÓN??? EN UN ACTO DE DESORDEN PÚBLICO???) ,  sostenía que “el aborto es algo propio de los bolcheviques y que, junto con la eutanasia, forma parte de las "viejas recetas de los totalitarismos que han asolado Europa”. Parece poco coherente, condenar un tipo de totalitarismo, y no otro, por su gran adhesión (como si los bolcheviques hubieran sido cuatro gatos..)

Por suerte, y pese a que le inquiete al Sr. Mayor Oreja, me permito recordar que seguimos viviendo (ya veremos por cuánto) en un país democrático, que garantiza la libertad de expresión. La libertad de opinión. La libertad de prensa.

En el ejercicio de su libertad de opinión, el Presidente del Grupo Popular en el Parlamento Europeo puede criticar (SUBJETIVAMENTE) la Televisión Pública de nuestro país por emitir las imágenes de lo que OBJETIVAMENTE estaba ocurriendo en Neptuno la noche del 29 de Septiembre. Pero el hecho que lo haga justo después de la polémica desatada sobre la supuesta manipulación que ejerce TV3 sobre los ciudadanos catalanes, y a tan sólo a unos meses del cuestionado despido de la periodista Ana Pastor de TVE, y tras el reconocimiento de esta misma cadena del “error de trato” que dedicó a la noticia de la manifestación independentista del pasado 11 de septiembre, hace que me surjan algunas dudas respecto a si existe VERDADERA LIBERTAD DE PRENSA.

Obviamente, no existe una verdadera libertad de prensa porque la prensa suele responder a intereses “particulares”. Ahora bien, los medios públicos de comunicación no pueden permitirse sacrificar su objetividad para inducir a una cierta “pasividad” a los ciudadanos!

Sabemos que cuanta mayor cultura, formación y acceso a la información tengamos los individuos, mayor será nuestra capacidad crítica y mejor podremos forjar nuestras propias opiniones. Sabemos también que la crisis ha llevado INEVITABLEMENTE al Gobierno a recortar presupuesto relativo a Cultura y Educación. Pero, en la Era de la información, no podemos permitir que nos manipulen a través de la prensa! No somos borregos descerebrados que seguimos al rebaño en una manifestación por la Independència (porque TV3 nos ha infundido ideas independentistas) . Ni tampoco los que nos quedamos en casa sin manifestarnos en Plaza Neptuno estamos de acuerdo con la labor de nuestros políticos (la mayoría silenciosa de la que hablaba Rajoy).

Es inútil confundir Churras con Merinas (siguiendo la temática rebañega); menospreciar a miles de electores que protestan porque sus políticos no les representan fijando la atención pública en aquéllos pocos que provocaron altercados. Es inútil desoír a cientos de miles de ciudadanos que claman por otro tipo de estado escudándose en que son más los que no se manifestaron.

Es el momento de dejar de mirar para otro lado Y ESCUCHAR LO QUE EL PUEBLO OS ESTÁ PIDIENDO!!

Billete de 20, odisea en el bus

Que puteo llevo encima! Y a primera hora de la mañana!!

Como ya estamos en otoño, y ayer pasé frío, hoy me he puesto camisa de manga larga y chaqueta.  Sol radiante. Calorcito. Gracias, Murphy.

Me subo al autobús y, cómo no, se me ha agotado el bonobus. Pues le voy a pagar los 2 EURAZOS que cuesta el viaje, con un billete de 20 (no tengo nada más pequeño). Es en ese preciso instante en que me he acordado que tenía que cortar la etiqueta del monedero. Se ha enganchado con la cremallera, y resulta imposible abrir el portamonedas... Con los dedos como pinzas, he conseguido rescatar el billete...

El putoautobuserodeloscojones ni ha despegado los labios: ha cerrado los ojos, ha puesto una mueca que no sé yo si era de sonrisa complacida o de qué mierda se habría fumado, y ha negado con la cabeza.

NO QUÉ, IMBÉCIL?? NO ERES COMPETENTE? NO sabes hablar? No eres digno de cobrarme el autobús? No has visto mujer más bella que yo en tu vida? NO me tendría que haber abrigado tanto? NO QUÉ?

No tienes cambio, a las 8 de la mañana de un mísero billete de 20 euros??? NO TE ESTOY PAGANDO 30 CÉNTIMOS CON UN BILLETE DE 50.. te estoy dando un billete de 20 (sólo hay 2 de menos valor), PARA UN PRECIO DE DOS EUROS!!!

He pedido cambio a todo el autobús, nadie tenía; he rebuscado en todos los bolsillos alguna moneda, mientras perdía tiempo (por qué justamente hoy me he cambiado de bolso!!??!!), esperando que entrara más gente, y el gilipollas del conductor dejara de mirarme como preguntando: “qué piensas hacer?”

En ese momento, tendría que haberle plantado cara al chófer: “qué pasa? Vas a avisar al revisor de que no he pagado? Dile que traiga cambio, pues”. Si hubiera ido a cualquier colegio de La Mina, habría solucionado la papeleta atracando a todos y cada uno de los pasajeros (“la mierdalautobusero… endevé como ma puesto, váargame dioh! Dame los cincuenta leuros que tevisto!”), pero mi madre me llevó a los Salesianos, que han hecho de mí una bleda, así que me he bajado del bus, con el rabo enter las piernas -.-‘ (eso sí, con la esperanza de encontrar un servicaixa cerca).

Sin embargo, La Caixa, esa gran empresa omnipresente en cualquier punto del mundo dondequiera que vayas… EN GRAN VÍA NO ESTÁ.. Después de 10 minutos andando, he encontrado una sucursal… y… sorpresa! NO TENÍA SERVICAIXA, así que tampoco he podido comprar un ticket de autobús.

Conclusión: ahora pienso poner una reclamación a TMB, pidiendo el despido fulminante del cretino que lleva el autobús nº *** (no diré el número para evitar que lo abordéis en masa para lincharlo, en el fondo soy buena persona). Además, me tendrán que indemnizar por haberme hecho llegar tarde al trabajo, y por el consumo extraordinario que han experimentado las suelas de mis zapatos.

Pelillos a la mar

Quedan 7 horas y 20 minutos…

No cuento las horas para el reencuentro con mi príncipe*.. ni para partir hacia un maravilloso y exótico destino**… Cuento las horas que faltan para el infierno! Tengo cita con la depiladora.

Un completo. Piernas, ingles, axilas y bigote. Vamos, un infierno!

Esta mañana he constatado que la Ley de Murphy se aplica también al crecimiento capilar. Cuando te cortas el pelo y no te gusta.. haces de todo por que vuelva a crecer rápido. Pero Murphy dice que da igual cuantas vitaminas tomes, nunca volverá a su longitud inicial. Si te depilas programando ese viaje a la playa .. parece que las vitaminas que tomaste después de la cita en la peluquería.. hacen su efecto de repente y vuelves a tener una selva tropical a los tres días!  Y cuando tienes que depilarte a la cera, tu vello corporal no crece más de 0,03 mm… Parece que sabe lo que le espera, y tiene miedo de salir!!

Dicen que el crecimiento del pelo depende de las fases lunares. También he leído que depende de tu ciclo (por una teoría sobre las hormonas), de la alimentación, de factores genéticos, de la época del año y de las horas que duermas. Tras algunas ecuaciones de física cuántica y una dieta muy estudiada, calculé que HOY era el día perfecto para la depilación. Sin embargo, gracias, Murphy, los pelitos son tan cortos que me voy a gastar el dinero para nada… -.-‘

Y es que la depilación es una tortura! Y más para alguien como yo, que tengo el umbral del dolor muy bajo… para ser mujer. En la escala de mujeres, mi umbral del dolor se encontraría en un semisótano… aproximadamente, lo que equivaldría, en la escala de hombres, a un ático.. Por eso cada vez que me depilan las cejas, lloro. No lo puedo evitar. Y pego a la esteticien. Perdón.  No lo puedo evitar… es el más salvaje instinto de defensa animal. Lloro mientras me depila, y lloro al ver el resultado … porque la “becaria” del Instituto de belleza facial me ha dejado las cejas asimétricas, una mezcla entre Dr. Spok (Ibarretxe) y ZP. Merecía que le pegara más fuerte!

La depilación en las piernas, sin embargo, no me duele .. Como contraprestación, tengo que aguantar SIEMPRE los mismos comentarios de la depiladora.

-          Buenas! Vengo a hacerme las piernas (por qué decimos esto? Como si no tuviéramos piernas  y nos las tuvieran que fabricar).

-          Enteras?

-          No, solo medias piernas

Luego, como soy más larga que un día sin pan (expresión antigua del día), irremediablemente la chica dice: “uy, con estas piernas tan largas te vamos a tener que cobrar el doble”. Desternillante. Pero luego, ya en faena dicen (siempre): “qué poquito vello tienes en las piernas…” A lo que a mí me entran ganas de responder: “uy, pues con tan pocos pelitos, me vas a tener que cobrar la mitad!!” ¿Por qué las estéticas no entienden que mientras te están despellejando viva no agradeces cualquier tema de conversación? Éste es uno de los motivos por lo que a veces he pensado que es mejor depilarse en casa. 

Pero la depilación en casa es la cosa más sucia, engorrosa y desesperante que existe. En primer lugar... la cera se calienta en el microondas. El microondas está en la cocina. Y tú.. tú no te puedes depilar en la cocina. Así que has de preparar toda una infraestructura que permita pasearte constantemente de la cocina al baño y viceversa (recordemos, sin pantalones, por lo menos!), teniendo siempre a mano las bandas depilatorias, evitando que ese MAGMA enganchifoso gotee por los lugares más insospechados (cómo ha llegado esa gota de cera depilatoria a la jardinera de la terraza??) y manteniéndolo siempre a la temperatura ideal, que permita quitar todos los pelillos, sin abrasarte la piel.

Ahora tocaría comentar la depilación de las ingles.. pero os prometo que el TERROR que me produce imaginarme lo que se me avecina... hace que tiemble, y el temblor no me deja escribir más…  Diré sólo que, junto con los días en que monstrúo, el día que toca depilarme, odio ser mujer!  Por qué no podemos ser como los tíos (no metrosexuales!!)?

* Un saludo para Roser
** Un saludo para Aymé

Abuela cascarrabias

La prueba de que te haces mayor llega cuando ODIAS a esos “jovenzuelos” irrespetuosos del autobús. Y es una prueba irrefutable si te refieres a ellos como “jovenzuelos”… Por mucho blog que escribas, y por muchas converse que te pongas: ERES VIEJUNA.

Y es que esta mañana, como casi todas las mañanas, me he puesto de mal humor en el autobús. No por las noticias del 20 minutos (que no he podido leer hasta más tarde) sino por la constatación de la diferencia generacional… que me irrita (por un lado porque me escandalizo del comportamiento de los adolescentes, y por otro porque me jode ser mayor, para qué negarlo!).

Ha llegado el autobús bastante lleno y éramos muchos esperando para subir. Nos teníamos que “achuchar” un poquito.. La mocosa que ha subido delante de mí llevaba la mochila colgada de un hombro. Primero del hombro izquierdo. Sube al autobús, y, justo cuando me dispongo a subir yo –por el poco sitio que quedaba a su derecha- … ¡zas!, un contoneo sexy, un balanceo de cabeza, su larga melena rubia (un rubio johnsons-baby) me da un latigazo en los ojos, y.. en un gesto rápido (que me apuesto el desayuno a que lo ha estado ensayando en su casa la tarde anterior!) se cambia la mochila de hombro. Yo, que ya estaba aturdida por el zurriagazo de su melena, me encuentro un golpe en todo el estómago que me empotra contra la puerta del autobús..

Si tenéis más de 27 años, pensaréis: “la muchacha se habrá girado, y te habrá pedido disculpas”. Si tenéis menos de 27 años, seguramente habréis pensado “por qué la llama MUCHACHA?”. Bueno, en cualquier caso, no. Ni me ha mirado. Ha sacado su smartfoooun (el móvil modenno), y se ha puesto a escribir con sus pulgares de manera compulsiva… Me disponía a “adelantarla” por la izquierda, para dejar entrar a la gente que iba llegando al autobús… cuando he visto venir de nuevo el movimiento pantene de su melena…

Por suerte me he apartado a tiempo y lo he esquivado… pero no podía pasar. He intentado llamarla, para pedirle que me permitiera el paso… pero no hacía ni caso. Estaba enchufada al aipot (el walkman modenno). Finalmente, la he cogido por un brazo y la he desplazado.. NI SE HA INMUTADO… seguía concentrada en la tauchcrin (la pantalla esa modenna que hace funcionar el móvil).

Todos los asientos estaban ocupados por teenagers. Ninguno se ha levantado al verme llegar. Esto puede tener un punto de vista positivo: “pues no parezco tan mayor…” J Aunque también tiene su parte.. REALISTA: “no se hubieran levantado ni aunque hubiera entrado Doña Rogelia.. Así que me he “acomodado” de pie, en medio del pasillo,  sujeta con las puntas de los dedos a la barra superior.

A mi derecha, dos chicas (edad.. 14 -15 años? Difícil de decir, debido al relleno en el sujetador push-up, a las mechas y a las uñas y pestañas postizas) conversaban:

-          Pues tíííía, yo ya passo, sabes? Ayer hablé con él de lo nuestro…

(“qué mooooonas..” el primer amor.. la primera relación de novietes.. esa emoción, ese romanticismo.. aishh.. qué nostalgia! )

-          ¿Y qué le dijiste?

La primera se saca el móvil del bolso…  y LEE la profunda conversación que mantuvo en guassap (el Messenger pal móvil modenno) sobre su íntima relación:

-          “no se xk me mientes, si no kieres kdar no kdamos y ya sta”  y él “pos ya sta” “xa mi es solo sexo, no kiero ná serio xo me jode k me mientan a la kra” “yo no e mentío” “t e visto con la Yoli, no lo niegues”

-          Pero.. no lo entiendo, tíííía.. por qué lo niega, chaval? Ni que fuera el primero o el último que se acuesta con otras..

En este momento de la conversación, para evitar que se me salieran los ojos de las órbitas, decidí no seguir escuchando, y me acerqué a la salida, para que no me pillara desprevenida cuando llegara a mi parada (esto también es bastante de viejuna… prepararte para bajar dentro de DOS PARADAS!)…  Detrás de mí un un pre-puber charlaba con dos niñas maquilladísimas, haciéndose el interesante detrás de ese incipiente bigote, mientras se balanceaban él y su pesada mochila alrededor del palo del bus…  No sabéis qué alivio al bajar, pensé que había vuelto al presente..

Pero no. Al llegar al andén del metro.. un enano de 7 años corriendo como alma que lleva el diablo (y con esta expresión antigua ya completo el cupo de hoy) me empuja y hace que casi me tire a las vías involuntariamente (luego habrían dicho de mí: “ay que ver, qué egoísta la gente, que cuando la desesperación les lleva a  decidir dejar este mundo no piensa en MÍ, QUE LLEGO TARDE A TRABAJAR). Pensareis: “ay, estos niños traviesos que no hacen caso de sus padres… “ pero no. Este en concreto está criado a imagen y semejanza de su madre, que se ha abierto paso a codazos entre la gente, para llegar la primera al vagón y hacer sitio en el asiento.. donde ha colocado a su retoño, que no ha parado de saltar y dar patadas a los que estaban sentados a su lado. Qué pena que no fueran el pre-púber y la obsesa del smartfoooun.

Y es que… los jóvenes de hoy en día no son lo que eran… Pero las viejunas, también hemos cambiado! ;)



La princesa del guisante

Ya me lo decía mi madre desde que era pequeña… “tú naciste para ser princesa”.. Y es verdad. Pero se me escapó Felipe. Y luego William.

Es por esto que ahora me encuentro a tener que hacer las tareas del hogar. He intentado convencer a mi novio que tener una moto no es tan importante. Tampoco es  necesario irse de vacaciones si con ello te puedes permitir pagar a alguien para hacer tan ingrata faena!

Y es que odio hacer las labores domésticas. Y admiro a aquell@s (no digo aquéllas por no ser tachada de feminista, aunque siguen siendo la mayor parte) que no sólo son capaces de dejar su casa como los chorros del oro en un ratito, sino que además LES GUSTA..

Pero.. por qué? Qué placer se encuentra en quitar el polvo, por ejemplo? O en fregar el suelooo?? A mí me estresa. Tú pasas la bayeta..  Perdón “La Bayeta” .. porque ha de ser una bayeta especial.. no vale cualquier trapo que sólo desplaza el polvo. Ha de atraerlo. Yo ahora he comprado unas bayetitas  y les pulverizo AXE.. (de sobra es conocido que no hay nada como el efecto axe  para atraer “el polvo”) y con eso voy quitando el polvo de toda la casa.

Ahora bien. En cuanto abres la ventana, te das media vuelta… ZAS! Ahí está de nuevo esa capa de ácaros que cubre la superficie que acabas de limpiar.. y por orgullo y dignidad.. vuelves a levantar todas las figuritas de decoración y a quitar de nuevo el polvo. Luego te das media vuelta Y YA NO MIRAS ATRÁS, CLARO! por si vuelve a aparecer, no verlo.

Hacer la cama es otra de mis tareas “preferidas”. Nunca sé cuánto rato necesitas mis sábanas para estar suficientemente aireadas. Un amigo me dijo una vez: si las sábanas han estado 8 horas pegadas a tu olor corporal, cómo pretendes que en 10 minutos recuperen el frescor? Por esta regla de tres.. debería hacer la cama sólo un ratito antes de acostarme. Y si me voy a acostar ya.. para qué VOLVER A HACER LA CAMA SI LA VOY A DESHACER AHORA?

Limpiar el suelo también tiene su intríngulis…Pero es más divertido… Quién no ha tenido alguna vez esas BOLAS de polvo rodando por el pasillo como matojos rodantes del desierto? Que parece que Clint Eastwood va a aparecer detrás de la puerta del Saloon en cualquier momento?

Pasas la escoba, pasas la mopa y después, además la fregona. Aislas la zona fregada como si se tratara de un escenario de CSI, para que nadie pueda pisar tu obra maestra. Y llega el hijo de tu amiga, se pone a gatear por tu comedor y acaba con el peto negro.. El algodón no engaña, decía aquél. Pero… cómo es  posible que se haya llenado de mierda (el comedor, no el niño, q también) tan rápidamente?? Acabo de fregar!! Lo juro!!

Hacer la colada sí requiere un conocimiento extra. Es indispensable experiencia previa y  se valorará haber realizado un máster en distinción de tejidos y colores. A veces cuesta entender (y explicar) por qué ese calcetín rojo no puede caer accidentalmente en la lavadora de colores claros. Excusas como “ya lo había lavado anteriormente” o “da igual, estoy lavando con agua fría” no sirven de nada ante la evidencia de una bonita camisa rosa o las tan varoniles camisetas interiores de color rosa palo.

Pero es que además de clasificar las prendas por colores.. (odio las camisetas de rayas blancas y rojas, por ejemplo!), es necesario también conocer los tejidos. Y después, también tender la colada con arte y gracia para que las marcas de las pinzas no arruinen la ropa!

Pero lo que peor llevo… lo peor de todo … es la plancha!! Yo no entiendo como en pleno siglo XXI, seguimos haciendo la ropa con tejidos que necesitan plancharse!!! Por qué? Por qué? Por qué tengo que pasar HORAS aplicando vapor para que desaparezca esa arruga!!?? Quién necesita spinning o kick boxing cuando tiene que sudar con el calor de la plancha y tiene que darle fuerte para que la ropa quede lisita?  Y creo que la plancha la odian hasta los que adoran hacer las tareas del hogar. De hecho, creo que la plancha es la razón por la el domingo por la tarde aumenta el índice de suicidios….

Y es que todas estas cosas (Y MUCHAS MÁS!) hay que hacerlas constantemente. Con razón dice el nene de la tele “mi madre tiene ocho braaaazos” (http://www.youtube.com/watch?v=GT3SqgB9syU) porque si estas cosas ya resultan estresantes, no quiero ni imaginar cuando se le añade la preparación del biberón, el baño de los bebitos, recoger los juguetes que han dejado en el comedor, la cocina, el aseo y el rellano de la escalera..

Constipado a la Romana

Hoy escribo desde la cama. Llevo tres días con un constipado de importación!! Por eso no pensaba escribir nada, pero mi novio me ha hecho ver que, ahora que soy bloggera, no puedo defraudar a la multitud de fans que aclaman cada día una nueva entrada en el blog (al menos para justificar la suscripción)...

Así que "estoy deseando retomar mis obligaciones" y "seguir con mi agenda"... como diría aquél.

Contrariamente a lo que pueda parecer, estar en cama tiene muchos puntos positivos. El primero de ellos, sin ir más lejos es que, si estás en cama.. no la tienes que hacer. 

Otra cosa positiva es que.. puedes ver la tele por la mañana (existe un momento en la programación en que NO dan Sálvame!!). Bueno.. "mujeres y hombres y viceversa"... "Ana Rosa Quintana".. Alessandro Lecquio, etc. etc.. uufff.. esto no es un ensayo general de Sálvame? Ayyy que ver qué cansinos!! 

Por aburrimiento, me he cambiado a la prensa escrita:

Como habréis oído, el Gobierno ha anunciado que otra de las medidas que va a adoptar para salvarnos del apocalipsis es el aumento del número de alumnos por clase.  El Ministro de Educación (José Ignacio Wert) ha defendido la medida aduciendo que favorecerá la socialización de los chavales. Que hay colegios -en pequeñas aldeas- que no tienen más de 5 o 6 alumnos por aula.. y se ve que eso no ayuda a su integración social.

El Ministro sostiene también que  el actual sistema es muy rígido, ya que obliga a que "si una clase supera los treinta alumnos hay un desdoblamiento y se crean dos clases, una de 15 y otra de 16".  Finalmente, indica que el uso ineficiente de recursos resulta insostenible.

1) Mr.Wert, créame, los alumnos en el colegio socializan ya sean 10, 20 o 30 en clase. Ahora, más de 50 alumnos y el aula empieza a parecer más un corral que un colegio.  Perdón, no. Que la última moda en corrales es dejar más espacio a las gallinas para evitar que se estresen... Es que las gallinas no socializan? Es que los alumnos no se estresan? Y.. lo más importante.. No podría ud. haberle explicado a mi tutora de 8º que "socializar" en clase es positivo? Lo digo porque me han castigado al pasillo muchas veces por.. "socializar"..

2) Con el antiguo sistema, una clase de más de 30 alumnos hacía que se tuvieran que crear dos: una de 15 y otra de 16. La resolución de un problema matemático, se le da bien al ministro. Con qué sistema educativo ha estudiado él? que se ve que funciona. Ahora bien... y con la nueva medida... si una clase supera los 40 alumnos.. no se tendría que desdoblar también en dos (de 20 y 21 por ejemplo... que estudié en los salesianos!) Es que ahora no hay límite de alumnos por clase??

3) En las aldeas de que hablábamos, donde no hay más de 5 o 6 alumnos por curso.. cuántos quiere poner por clase? Si no hay más.. no hay más. A no ser que pretendan coger también a las gallinas para enseñarles inglés.. Eso sí... con el bajo nivel de la lengua de Shakespeare que tenemos en España.. no sé si yo si dar clases a niños y gallinas a la vez podrá ayudar a mejorar nuestro acento.

4) Finalmente, querría decir al Ministro, autor de la frase : “la incorporación de la mujer al trabajo incide negativamente en la familia”, que si el uso de recursos ineficientes resulta insostenible, EL ABUSO DE PODER DE DEFICIENTES ES INSOPORTABLE

Y dicho esto, me voy a hacer la cama (quién ha inventado que las sábanas se tienen que airear???), a sonarme la nariz, tomarme el jarabe, y a esperar que este blog no lo lean en Moncloa :S

JuanCar Cazaelefantes

Lo he intentado:

Pero lo del Rey Cazaelefantes es superior a mí…

Ese Borboncito (que no “bomboncito”, porque pobrecillo, es igualito a su madre, el pobre) que sigue con la tradición familiar de disparar a quien no debe. Y eso a pesar del consejo de su padre, que le decía "Felipe Juan Froilán de Todos los Santos, apunta más alto!!"... Pero qué esperaba con ese nombre tan largo? pues, "Felipe Juan Fr... PUM!!"... vaya por Dios!



Ese Rey que no va a verle porque está en Botswana… CAZANDO ELEFANTES… que no se sabe qué es peor: si q el agüelo no vaya a verlo; que esté en Botswana… cazando; o que lo que cace sean ELEFANTES.. (porque, reconozcámoslo… si se caza un zorro –o zorra- te puede saber mal, pero no tanto… PERO UN DUMBITO.. pobrecitos míos..) Que luego me dirá que la ley es igual para todos.. SI, claro, pero a que luego SE TRAE A ESPAÑA EL COLMILLO?? Eso no es legal, querido juancar…

Porque no voy a ser “populista” y decir “si hay crisis, la hay para todos”.. pq NO ES VERDAD, la crisis no afecta a todos igual. Y a lo mejor a juancar le sale más barato ir a cazar (él “solo”) que ir con toda la family a esquiar a Baqueira durante tres semanas, … yo qué sé. Pero no puedo comprender a esos periodistas que para “justificarlo” dicen: “no podemos criticar al Rey porque desconocemos si ha ido cazar a costa de los presupuestos del Estado, o lo ha hecho con su dinero propio”. Claro, porque todos sabemosque el Rey, tiene su dinero propio.. el que le dan en la boca del metro cuando se pone a pedir todas las mañanas.. O el que saca en los mercadillos de la cruz roja.. En realidad, el que tiene dinero “propio” es Ungrandarín, al que se lo regalan las Comunidades Autónomas… Pero el Rey no. El Rey tiene una ASIGNACION (que no sueldo.. no es un asalariado!!), DE LOS PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO.. O sea que, se ponga como se ponga, el rey caza elefantes africanos con dinero del estado, mientras su yerno roba dinero público (presuntamente).

Pero … el drama familiar más duro es que la Reina, su feliz consorte, tras salir del hospital riéndose del traviesillo de su nieto (ay, es que los niños ya se sabe.. se disparan con la escopeta.. te dan unos sustillos, que se lo cuenten a mi cuñaooo), PASA OLÍMPICAMENTE DE LA OPERACIÓN DE SU MARIDO Y MONARCA y se va a Grecia a celebrar la Pascua. Tan contenta como unas pascuas. Dí que sí, ya son dos los Republicanos en la family (Urdan y ella).

Empieza la aventura

Suelo empezar la mañana dando el coñazo a mis compañeros con una reflexión sobre cualquier tema que haya llamado mi atención (los efectos secundarios de leer el 20 minutos en el metro), y, a veces, me sorprendo a mí misma dando consejos (más o menos sensatos!) que ni yo misma sé aplicarme cuando soy la directa interesada.

Pero, tras el boletín informativo de esta mañana, una compañera me ha sugerido que escriba un blog... Y voy a ver qué tal. Quizá lo pueda sustituir por las reflexiones matutinas, y así, que lo lean sólo aquéllos a los que les interesen :)